23.01.2019.

Koliko danas traje brak?

Svetlana Preradović za Movem Fashion Magazin
Pinterest

Najnovija istraživanja pokazuju da je prosečni vek emotivnih partnerskih veza odavno mnogo kraći od poslovičnih sedam, te da iznosi tek dve i po godine, dok se svaki četvrti brak završi razvodom. Ali trajna, suštinski uspešna emotivna veza i dalje je na vrhu prioriteta savremenog čoveka i pojedini parovi zaista uspeju da je ostvare. U čemu je njihov trik?

tajna uspešne emotivne veze

Jedan od suštinskih elemenata ljudskog bića jesu emocije. Potreba za emotivnim partnerstvom nikada neće izumreti jer stvari su tako postavljene u celokupnom životinjskom svetu… Samo su neke od teza kojima se objašnjava činjenica da je ljudska težnja za pronalaženjem srodne duše opstala uprkos neumoljivim prognozama statistike i sveopštem otuđenju.

Izgleda, ipak, da tu postoji i nešto više od onoga na šta ukazuju ove teze. Jer težiti, želeti, sanjati jeste jedno, a zaista uspeti u dugoročnom emotivnom partnerstvu u savremenom svetu nešto sasvim drugo.

„Stabilnu vezu, koja je pre svega zasnovana na ljubavi koja kao preduslovu i podrazumeva razumevanje, mogu samo da ojačaju izazovi i promene kroz koje dvoje prolaze zajedničkim snagama. To će nekima izgledati kao fraza, ali ja o tome mogu da govorim jer sam u stabilnom braku 42 godine. Najtragičnije vreme, devedesete godine prošlog veka, upravo je učinilo da se potpuno učvrste partnerski odnosi u mom braku“, objašnjava Vanja Bulić, poznati novinar i pisac.

„Liberalni kapitalizam na srpski način pospešio je proces otuđivanja, a  neizvesnost po pitanju posla drastično unazadila partnerske odnose, stvarajući od ljudi robote“, Vanja Bulić

Iako predstavnik stare garde, on i te kako razume šta se s partnerskim vezama dešava u savremenom svetu.

„Ulazak u 21. vek doneo je promene za koje mnogi nisu bili spremni. One uglavnom nisu narušile stabilne emotivne veze, ali su generalno značajno uticale na promenu svesti kada je reč o partnerskim odnosima. Liberalni kapitalizam na srpski način pospešio je proces otuđivanja. Život pod stresom koji donosi neizvesnost po pitanju posla drastično unazađuje partnerske odnose, stvarajući od ljudi robote, može se čitati i kao robove. Robot, naravno, može da ima gotovo sve ljudske osobine osim – emocija. A bez emocija nema zdravih partnerskih odnosa“, kaže Vanja.

Sutra ne postoji

Aspekti i okolnosti koji negativno utiču na šanse opstanka partnerskih veza u savremenom svetu koje je nabrojao naš sagovornik, mogu se dopuniti nepreglednim nizom novih izazova. Od onih koje je donela internet komunikacija (nikad lakše do flerta, a time i prevare), preko drugih koji su stigli sa razvojem ženske emancipacije, koja je žene opteretila nizom različitih uloga koje „moraju“ da ispune, a muškarce totalno zbunila u smislu definisanja njihove uloge, do sveopšte krize pojedinca i čovečanstva, koja je mnoge dovela u poziciju da život posmatraju kataklizmično i ponašaju se po principu odmah i sada jer sutra i ne postoji.

O svemu tome govori i naša sagovornica Ana Đurić, alias Konstrakta, jedna od dve dame zanosnog glasa i stasa po kojima prepoznajemo popularni bend Zemlja gruva.

„Savremeno doba puno je instant zadovoljstava. U takvom okruženju ne podnosim da me nešto žulja, ne razmišljam o prekosutra – razmišljam o sada, ne ulažem da bih dobila već samo koristim… Tu ideja emotivnog kompromisa nema nekog posebnog smisla, i to je ono što bi moglo da ubije partnerstvo u obliku u kom ga poznajemo. Ipak, verujem da će u tom slučaju partnerstvo doći do suštine, a to je nagon“, objašnjava Ana i lagano odmotava klupko onog logičkog veza ili bolje reći zapetljanih niti promena koje ubijaju šansu partnerskim vezama da opstanu, ali im istovremeno daju i mogućnost da kroz promenu nađu nov način da traju.

„Nismo mnogo daleko odmakli od srednjeg veka, a ekonomska nezavisnosti i razne slobode više su kapitalistička iluzija i manipulacija nego stvarnost“, Konstrakta

„Pod pretpostavkom da je savremeno doba donelo mogućnost ekonomske nezavisnosti, a budući da su partnerske veze zasnovane, između ostalih, i na toj ekonomskoj osnovi, to znači da nam je moderno vreme otvorilo mogućnost za iskrenije ili istinitije odnose. Dakle, ne moram da budem u odnosu u kome ne želim da budem jer mogu da opstanem sama. Međutim, moj utisak je da nismo baš mnogo daleko odmakli od srednjeg veka i da su ekonomske nezavisnosti i razne slobode više kapitalistička iluzija i manipulacija nego stvarnost. Sve to je intenzivirano u siromašnim društvima kao što je naše, te često dobijemo vezu za ceo život, za koju bi neko rekao da je u pitanju ljubav. Ali verujem da će ova promena u budućnosti dobiti pravi i puni zamah i da će suštinski u partnerskim vezama doći do pomeranja sa novčanog na emotivni interes“, poentira Ana.

ANA ĐURIĆ KONSTRAKTA: Hrabrost je misliti svojom glavom, da nisi papagaj

S obzirom na to da naši sagovornici imaju različita iskustva, te da ih karakterišu i razlike u godinama, polu, profesiji i istorijskom momentu formiranja ličnosti, a da ipak dolaze do istog zaključka, šta nam drugo preostaje nego da im poverujemo da je – ključ opstanka partnerskih veza i dalje u istinskim emocijama, tj. emotivnom odnosu podignutom na jedan viši, drugačiji nivo, prilagođen savremenim okolnostima. Partneri koji to na vreme shvate opstaju zajedno, odnosno njihove veze jačaju kroz promenu.

Savremeni čovek oblikovan je potrošačkim društvom, te mnogo brže nego pripadnici prethodnih generacija kada adrenalin zaljubljenosti padne, poseže za novom dozom. I svakog minuta na raspolaganju ima pregršt životnih čuda i iskustava koja ga izazivaju da teži ispunjavanju svih svojih želja, potencijala i snova. Zato je spreman da menja partnere ili istražuje nove forme unutar postojećeg emotivnog odnosa ne bi li pronašao osobu ili način da ih ispuni

Idila s rokom trajanja

Jedan od parova koji su iz spektra promena koje im je okruženje ponudilo izabrao onu koju zahteva vrhunsko, za mnoge nedostižno uzdizanje suštine iznad forme jesu Adrijana Lima i Marko Jarić. Neko ko nije obratio pažnju na činjenicu da i dalje dosta vremena provode zajedno, da jedno o drugom govore samo lepo, te da održavaju odnose i sa njegovom i sa njenom familijom, a primetio je da i ona i on s vremena na vreme proživljavaju neke vruće letnje priče, rekao bi da se radi o klasičnom razvedenom paru koji održava dobre odnose zbog dece. Međutim, stvari, definitivno, ne stoje tako. Kao malo koji poznati ili nepoznati par, oni su par ostali i nakon formalnog razvoda.

Reč je o paru koji, kao i još nekolicina poznatih parova, ali i parova iz našeg okruženja, utire put novoj formi emocionalno iskrenih partnerskih veza oslobođenih forme, spremnih na suštinu. Ovi parovi shvatili su i priznali da smo svi, sviđalo se to nama ili ne, produkt doba u kome živimo, a u kome sve, pa i idila zajedničkog života, ima rok trajanja. Oni ne beže i ne opiru se činjenici da je savremeni čovek oblikovan potrošačkim društvom, te da mnogo brže nego pripadnici generacija pre njega kada adrenalin zaljubljenosti padne, poseže za novom dozom. Takođe, oni su svesni da, za razliku do prethodnih generacija, čije je stavove i mišljenja dopunjavala i menjala televizija, mi sada svakog minuta zahvaljujući internetu imamo na raspolaganju pregršt životnih čuda i iskustava koja naš um izazivaju da težimo ispunjavanju svih svojih želja, potencijala i snova. I tražimo nekog pored koga ćemo ih ispuniti.

Neformalna suština uživanja

Recept za drugačiji put, ali sa istim ciljem – očuvanja istinite emotivne veze, izabrali su slavni muzičar Sting i njegova supruga Trudi Stajler, koji važe za jedan od  najdugovečnijih i najstabilnijih parova svetskog šou-biznisa. Nemalo puta uhvaćeni kako posle više od 25 godina braka razmenjuju nežnosti poput zaljubljenih tinejdžera, njih dvoje neprestano intrigiraju javnost otvoreno govoreći o svojim aktivnostima iza zatvorenih vrata spavaće sobe. A one podrazumevaju istraživanja od primene tantričke joge pa do… nisu precizirali. Mnogi nagađaju da ni jedno ni drugo, takođe, nemaju ništa protiv svingerskih izleta. Naravno, bilo je i biće onih koji su „užasnuti“ tim informacijama, kao i onih koji u svemu tome vide samo dobro vođen marketing. Ali skoro svako pojavljivanje u javnosti i slučajni paparaco snimak ovog para okrnji bar pomalo sumnjičavost. Svideo se nama njihov recept ili ne, oni u svojoj vezi očigledno zaista uživaju.

Kakvu važnost ima činjenica kako se povodom nečije veze osećate vi ili mi? U vezi su ONI. Samo će on znati kako izgleda njen PMS ili klimaks, samo će ona slušati njegovo hrkanje. Savremeno društvo sve je bliže tome da ovu činjenicu suštinski shvati i prihvati

Ili gužva udvoje ili pakt o slobodnoj ljubavi

Na početku 21. veka ljubav mnogih poznatih i nepoznatih, venčanih i nevenčanih parova traje i zahvaljujući LAT-u (Leaving Apart Together). Zajednički život, ali u odvojenim stanovima može se smatrati novitetom, iako su ga početkom prošlog veka uspešno praktikovali čuveni filozof i pisac Žan Pol Sartr i poznata feministkinja i književnica Simon de Bovoar. Ovaj par se odmah na početku veze obavezao da se nikada u životu neće rastati, bez obzira na sve. Tako je i bilo, uprkos čuvenom paktu o slobodnoj ljubavi kojim su propisali da ne žive zajedno i da nisu obavezni na vernost.

Poznati po hrabrosti da javno propagiraju prednosti slobodne ljubavi i veze bez obaveze, ovi francuski intelektualci faktički su samo u običan svet preneli običaje koje je francuska aristokratija primenjivala vekovima ranije. Ipak, ova forma veze može se nazvati i savremenim fenomenom, jer kako podaci pokazuju, broj partnera koji se odlučuju da žive u odvojenim stanovima, a ostanu u braku ili vezi raste. U Australiji, Kanadi i Americi procenat takvih veza, koje se nazivaju i hodajući brak (walking marriage), kreće se između šest i devet odsto, dok u Velikoj Britaniji LAT primenjuje njih deset odsto bračnih parova. Takvi brakovi u priličnoj meri prisutni su i u Saudijskoj Arabiji (gde se nazivaju misyar marriage), a u Pekingu postaju skoro uobičajena stvar.

Rast popularnosti LAT u Americi prikazan je i u dokumentarnom filmu Two’s a Crowd (Dvoje je već gužva), koji govori o bračnim partnerima koji su do kraja dvehiljaditih živeli odvojeno i odlično se slagali, ali su zbog ekonomske krize morali da spoje stanove i tada su nastali problemi (sve je jasno iz naslova). Par je rešenje pokušao da nađe u pretvaranju jednog stana u dve stambene jedinice. Da li im je to omogućilo da istraju u svojoj ljubavi? Videćemo ako film doživi nastavak.

PSIHOUGAO: Ima li nade za monogamiju?

Lična autonomija iskrenosti

Jedan od suštinskih uslova trajanja veze jesu autonomnost i iskrenost (pre svega prema sebi), kako u odnosu prema partneru tako i pri njegovom izboru, a novo doba daje sve više prostora tom oslobođenju. Primera je mnogo, ali možda jedan od najrečitijih u skorije vreme jeste brak francuskog predsednika Emanuela Makrona (39) i Brižit Tronjo (64). Spojila ih je ljubav prema književnosti i glumi, koje je ona predavala u školi u kojoj je on bio učenik u isto vreme kada i jedno od njene dece?! Njemu je bilo 15, njoj 39 godina, i iza sebe je imala 19 godina dug brak i troje dece. U javnosti se nedavno pojavio snimak tada 15-godišnjeg Makrona kako igra glavnu ulogu u školskoj predstavi. Na kraju snimka vidi se i kako profesorka redom ljubi sve učenike, pa tako i njega. Uf… Teško vam je da prihvatite ovu verziju oslobođenja? Donekle razumljivo, ali koga ona uopšte vređa? Uostalom, Makron nam je na to već, više nego ubedljivo, odvratio: „Šta biste mislili da je moja žena 25 godina mlađa od mene?“

Jedan od suštinskih uslova trajanja veze jesu autonomnost i iskrenost (pre svega prema sebi), kako u odnosu prema partneru tako i pri njegovom izboru, a novo doba daje sve više prostora tom oslobođenju

U vezi su ONI a ne VI. Ne mislite o tome

U pravu je Makron. Kakvu važnost ima činjenica kako se povodom nečije veze osećate vi ili mi? U vezi su ONI. Samo će on znati kako izgleda njen PMS ili klimaks, samo će ona slušati njegovo hrkanje. Savremeno društvo sve je bliže tome da ovu činjenicu suštinski shvati i prihvati, a najhrabriji među nama u tome nas pospešuju i uspevaju da manu modernog načina života – sve je dozvoljeno – okrenu u korist sopstvenog oslobođenja i izgradnje svoje veze. Osvrnite se i uočićete mnogo takvih primera oko sebe. Uz to, primetićete i da sve više očeva vodi decu u šetnju, na letovanje, uzima porodiljsko odsustvo… Njih ne zanima što to nisu radili njihovi očevi. Žele da zaista prožive i tu svoju ulogu, ostvare svoje roditeljske emotivne potencijale. Zašto? Jer ih to ispunjava. I ne sprečava ih da uveče odu na utakmicu, trening, u kafanu ili klub. Primetićete i koliko žena odustaje od trke u poslovnom svetu, ne zato što tu ne mogu pobediti, već iz razloga što žele da uživaju u onome što rade, a ne da budu „ovaploćenje emancipacije“.

Možemo tako do sutra… Ili do onog para u komšiluku koji poznajem decenijama, koji se zabavljao, venčao, razveo, nastavio da se druži, pa u pojedinim periodima i zabavlja, a nedavno su odlučili da ponovo žive zajedno i imaju decu. Oni pišu treću deceniju ljubavi. A vi?

PSIHOUGAO: Da li je onlajn dejting ušteda vremena ili igra na sigurno